白菊，女， 35 岁。一年前，她与丈夫离婚，独自带着 11 岁的儿子小强一起生活。前段时间，她认识了意中人吴辉，两人正准备组织家庭 , 没想到儿子闹个不停，并使出各种招数整治这位叔叔。这让她不知所措，更不理解儿子为什么反对自己再婚……
儿子问妈妈：“你跟他到底是什么关系？”
吴辉第一次走进小强的生活中，就明显感觉到小强是个难缠的“对手”。尽管他经常给他做饭，买东西，对他如亲儿子一般，但小强只要看到妈妈和他距离一挨近，眼神马上不对。有时候三个人一起吃完晚饭去小广场散步，小强挎着妈妈的胳膊坚决不让吴叔叔靠近，一靠近他就挤到中间把他俩隔开。
吴辉却一直在努力接近这个孩子，有一次两人在家看电视，吴辉问起小强在学校的情况。小强说：“我跟小朋友关系不是特别好，只有一两个能玩到一块儿，剩下的谁也不乐意跟我玩。”还说：“告诉你吧，我知道为什么，我可能得了自闭症，就知道玩电脑，别的什么都不想。”小强的话让吴辉心生同情，决心用自己的行动温暖这孤单的孩子。没想到一天午饭后，他刚躺在床上，小强就走了过来。他以为孩子要和他逗着玩，却见小强扑过来，抬起胳膊就砸，吴辉赶紧躲闪，小强砸空了，却利索地回手挠了一下，把吴辉挠出血来。
吴辉家住得远，一般一个星期来一趟，每次来，小强都对妈妈说：“叔叔来了，你就光理他，不理我了，你心里只有叔叔，没有我！”那天吃完午饭，白菊要到单位值班，留下小强和吴辉在家。小强不写作业，只顾玩电脑、看电视，吴辉要他快写作业。小强立刻生气了：“你有什么权利管我！”吴辉说：“我管你是为你好。”小强顶道：“你是谁啊？你姓什么？我姓什么？你不是我们家人！”然后冲出家门，一个人打着车找到妈妈单位去了。妈妈的同事还跟他开玩笑，说吴叔叔多么多么喜欢他。他沉着小脸大叫：“我不喜欢他！”然后责问妈妈：“你们是怎么认识的？你跟他到底是什么关系？”妈妈告诉他：“是朋友介绍认识的，我跟你爸已经离婚了，现在生活上有很多困难，你不可能帮我，我想找个能帮我的朋友，将来建立一个新的家。”小强却生气地说：“我不需要，咱俩过得挺好的，谁也不要！”
有一次，吴辉要离开的时候，发现手机、钥匙都不见了。妈妈问小强是否看见过，小强平静地说：“钥匙在壁橱里，手机在暖气片后面。”果然，东西都找到了，只是，手机的按键已经被全部拆散……
儿子心目中，家应该是“我和妈妈、爸爸”
小强除了信任妈妈和自己，谁也不信任。他告诉妈妈：“吴叔叔现在对你好，那是有目的的，将来万一对你不好了怎么办？”最后还甩出一句：“后爹后妈没一个是好的！” 对小强来说，没有了爸爸，妈妈是最重要的。他除了当妈妈的儿子，好像又多了一个角色，做妈妈的保镖。
白菊一直在寻找儿子排斥她的男朋友的原因。小强说过他并不是真的认为吴叔叔不好，而是觉得不能太相信别人。一个才 11 岁的孩子，从何时开始，产生出不相信别人的想法呢？用小强自己的话说：“我以前不是这样的。就是去年，不知道爸爸妈妈发生了什么事，爸爸什么也没说就走了，然后吴叔叔就来了，这么短的时间出这么多事，变化这么快，我能接受得了吗？”
当年，白菊闹离婚的时候虽然情绪很糟糕，但从没有当着孩子的面和丈夫吵过架。在小强的意识中，妈妈与爸爸的关系是很好的。离婚前，白菊给孩子打“预防针”，也只是轻描淡写地说：“爸爸妈妈的感情不好，以后我们两个人过好不好？”小强回答：“你们怎么都可以，就是不能离婚。”可最终，爸爸妈妈还是离婚了，而妈妈一直没有告诉儿子实情，孩子的爸爸也没有对孩子有任何交代。
但小强还是知道了。有一天晚上母子俩散步回来，小强忽然说：“妈妈，你的事我都知道了。”白菊忙问什么事 , 小强说：“不就是离婚吗！”白菊这才知道孩子已经从姥姥那里听到了。小强哭起来：“为什么啊你们？你们闹别扭可以，离婚不可以！”
在小强的心目中，家应该是“有我，妈妈，爸爸”，但是现在爸爸不在了，他并不希望有人来替代爸爸。曾经每个星期爸爸还能跟他见一次面，后来的见面却越来越少。即使爸爸打来电话，小强也不愿意接。虽然渴望父爱，但也许他不知道该跟爸爸说什么。
专家点评：
帮助孩子重建信任
文/北京著名心理学教授 赵 梅
看得出小强是重情感的孩子，他对妈妈有非常深的依恋。原来家庭中的三角关系，爸爸、妈妈和孩子是很稳定的结构，但爸爸突然走了，三角的一边没了，他的情感只能投在妈妈身上。父母离异，他是被动接受的，但他像小大人一样把自己的痛苦压抑下去，我们能感受到的是一个孩子对于人际相处的信任感产生了迷惘。他内心的渴望不只是父爱，而是一种信任，是对他内心感受的理解。
当爸爸妈妈有纠纷时，没让他知道，这对他固然是一种保护，但同时，爸爸的突然离去，让他失去了一个亲人的保护，就会有一种担心：要是有一天，妈妈也这样走了，他该怎么办？这使得小强不相信大人会永远爱他，这种不信任与恐惧直接相关。如果我们不能帮孩子建立信任关系，将来，不信任感会一直在他的人生中延续，影响他与同学的关系，影响成年以后的人际交往，甚至于影响他自己的家庭。
孩子并不知道一个新加入家庭的人到底是好是坏，他本来就紧张甚至恐惧，怕妈妈被别人带走。此时，大人不能只是自己去离婚，自己去结婚，忽略孩子内心变化的过程。应该去问问孩子：他对这些事情的发生有什么感觉，了解他为什么那样做，他那样做其实想要的是什么。有很多家长在这个时候不去和孩子的心灵对话，而总是与孩子的行为对话。
假如硬要一个人取代父亲的位置，对孩子来讲就是创伤。因为他要否定父亲，才能接纳另一个人，这两者是对立的。而小强的妈妈要让这两者变得不对立，让小强感受到他爸爸和现在的吴叔叔都爱他。尊重一个事实：在孩子心目中，亲生母亲、亲生父亲的血缘联系是任何人都不能取代的。只有尊重他心目中这个位置的人，他才能与你友好相处。妈妈要让孩子相信，爸爸离开这个家，不过是爱孩子的方式变了，不像以前老守着他，但他依然会来看小强的，即使不来，心里也一直是有小强的。
老鹰原则：让孩子在困境中长本事
文/北京东明成功人生心理咨询中心 刘 明
一个衣来伸手、饭来张口的孩子，一旦大人有一天不给他穿衣，不帮他吃饭，会是什么情景呢？更多的情况下，他可能会大哭大闹，就是不自己穿衣吃饭。这个时候，你怎么办呢？可能你会心软，或者心烦，总之，你可能又给给穿衣、帮他吃饭。问题是你准备让他什么时候可以自己穿衣吃饭呢？
这里有一个小问题，就是家长忘了培养孩子的责任和能力。一个原因可能是这样的家长会认为孩子还没有能力照顾自己；另一个原因可能是这样的家长习惯于照顾孩子，喜欢包办代替。我们不管他们是什么原因，我们要说的是，孩子完全有能力照顾自己的衣食住行。如果这样的家长回忆一下，他们自己不是很小就能照顾自己了吗？
不仅要培养孩子穿衣吃饭这样的事情要由自己来负责的精神，而且要培养孩子管理自己情绪、情感的责任和能力。我们看到白菊和丈夫离婚前对孩子千方百计地隐瞒，好象是要保护孩子一样，这就跟帮助孩子穿衣吃饭一样，忽视了培养孩子自己处理情绪和情感的责任和能力。所以，当离婚这个事实发生的时候，小强表现出超乎寻常的情绪和情感反应就是可以理解的。他除了闹事，没有准备自己去面对已经发生的事实，他一下子也没有能力处理自己的情绪、情感反应。白菊和吴辉这时候的反应，就好象那个有一次不给孩子穿衣的父母一样，满心里都是内疚和不安，于是，所做出的反应基本上都是讨好性质的，这只能强化了小强放任自己情绪、情感泛滥的趋势。
白菊和吴辉这时候的对策，更多的是怎样选择的问题。老鹰为了让小鹰可以成为一个自由遨游于天空的雄鹰，通常会勇敢地将孩子推下悬崖，小鹰则会在搏击之中学会飞翔。如果他们还不能这样选择，那他们只能忍受孩子恶作剧的行为，并且让小强在屡屡得逞之后变本加厉，一个对自己不能负责的人就会被这样培养出来。
这里还有一个逻辑问题。如果白菊在小强的恶作剧面前让步，不管她是什么原因，结果只能说明小强是对的，她和吴辉是错的。实际上，在白菊爱小强的时候，可能在内心里面也会有内疚吧，也就是说，白菊会觉得自己离婚是错的。这就更证明了小强是对的。如果白菊说自己并没有错，只是觉得对不起小强，那么，包括小强在内，都会说，你没有错干嘛要内疚呢？是啊，如果错了，就不应该离婚；如果没有错，也就不应该内疚，就应该坚持自己的选择。只有白菊坚持认为自己是对的，小强才会认为她是对的，才会尊重她的选择而调整自己的情绪和情感。
另外，如果白菊不相信小强有足够的能力来处理他自己的情绪和情感，就只能产生一种结果，那就是小强反过来对她的不信任。这就跟照镜子一样，你想在镜子里看到一张笑脸，你自己就必须是笑的。亲密关系中的人彼此就是一面镜子，白菊想在小强身上看到他对她的信任，她自己就得信任他。信任小强是白菊和吴辉所要做的第一件事情。
第二件事情，不言而喻，就是要管教小强，不能由着他任性妄为。尤其是白菊，当小强有了出格的事情，一定要很强硬，不一定要打骂他，但至少是不理睬他。第三件事情，就是鼓励小强能够学会对自己的情绪和情感负责。每当他在情绪控制方面有了一点进步，要立即给予肯定和鼓励。第四，要能够坦诚地与小强进行沟通。一方面要表示自己理解小强的心理不高兴的状态，另一方面要尊重他，信任他，白菊完全可以跟小强谈谈他的恶作剧行为带给她的伤害。这样，会逐渐培养小强对自己的情绪、情感的责任和能力。
爱是这样的。
